学习俞净意公认真改过忏悔

开门

尊敬的各位老师：
    末学今年40岁，是一名国家公务员，在政府机关上班。由于我业障深重，大搞贪嗔痴，造下无量无边的罪孽，以致目前状况是：仕途不顺；身体衰老，头发花白，牙齿脱落一颗，骨瘦如柴；多病，口舌生疮，疼痛难忍，饮食都困难，患有慢性前列腺炎等等老年人易发的疾病。
    在去年接触圣贤教育后，逐步学习佛法、老善人道，对自己往昔的做法感到万分羞愧，无地自容。尤其是最近看过《俞净意公遇灶神记》电视连续剧后，更是恐惧不已，深感自己没有真正发露忏悔，没有从内心改过，意恶甚重。于是就在佛菩萨前发愿，愿将自己所作身口意之罪，借论坛宝地一角，向大家忏悔，以证明我的诚心改过，同时，也希望大家要深信因果，不要认为小恶不是恶，意念不是恶，要下决心修善积德，修清净心，往生西方净土！感恩大家！！

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转自王维川师兄的原文

[ 本帖最后由 开门 于 2010-8-30 15:44 编辑 ]

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第一篇：童年（1）
     我出生在华北平原的一个平平常常的村庄里一个普通的农民家庭，父母都是老实本分的庄稼人。感恩父母，他们特别孝顺我的爷爷奶奶，在村里是有名的孝子，为我积下了厚福，使我没有积恶亡身。
      贪吃。据母亲讲，我从婴儿时期就口舌生疮，每每疼的大哭连奶都不想吃，母亲担心我饿死，就用奶头往我嘴里挤奶。可能同情弱者以及排行较小，我得到父母的偏爱较多。我也因此养成了自私的性格，记的那时家里很穷，我又馋，没有什么好吃的，就借口牙疼让母亲给我炒鸡蛋吃，在舀饭的铝勺子里打上鸡蛋，用麦秸加热，上边筷子不断搅，一会儿就熟了。现在想想，我从来没有让母亲先尝尝，像饿狼一样自己吞下去。往往是这样，不顾母亲多么忙，有时在她收拾完家务下地去生产队挣工分前的短暂时间里，缠住母亲给我炒鸡蛋吃。在当时是很“有名的”，许多人见面就逗我：“牙又疼了吗”？还有，等我知道自己的生日之后，哪里知道感恩母亲，认为是母亲的受难日，反而要求母亲一定要包饺子吃，因为正好赶到收秋种麦子，不管多么忙，不管多么穷，都让母亲做饭。这不是不孝是什么啊？
     贪色。从小爱看娶媳妇的，农村每到腊月，就会有新娘子进村。大姐那时还没有出嫁，我也就是几岁，领着我去看迎亲场面。见大人们都夸谁谁的媳妇长得好，我就说，长大了我也娶这样的媳妇，以致成了大人的笑谈。更令人可笑的是，有人逗我说给我做媒说媳妇，我就真的跟人家上人家去。

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童年（2）
     现在想起来更令我感到羞愧难当的是，不知怎么，一个夏天的中午，大人们在午睡，到邻居家和他家的小女孩一起玩，竟然做出龌龊不堪的动作来！（抽自己10下耳光）后来，在家中，大人们在院子里吃饭，我竟然畜生不如地向正在睡觉的妹妹做出猥亵动作。（不是人！！抽耳光20下！）还有，上学时，总是爱想象女厕所是什么样的，很是纳闷。对女人衣物感兴趣。在小学时，在一位男同学的引诱下，看一位女同学因裤衩坏而露出的阴部。上五年级时暗恋一女生，还想把扇子送给人家。这样造成的果报就是学业不好，头脑不清楚，在本村小学上学就是稀里糊涂的过来的，一点印象都没有。还有，从小就爱幻想，现在才知道那叫“意淫”，整天沉浸在胡思乱想之中，根本不知道什么叫孝悌忠信、礼义廉耻，就像一只没人拴缰绳的野马慢慢地长大了。
     贪玩。从来没有主动写作业，放学后不是先写作业，放假也是一样，只是在开学前赶写作业，不会统筹安排。父母让我去给牛、猪拔草、砍菜，往往是先和小伙伴们玩个痛快，然后再说干活，等到中午了，天热了，才急急忙忙看一点儿，小心翼翼地背回家，偷偷地倒在一边，没有一点体谅家长不容易的心。父母让去地里帮着干点活，自己有一万个不愉快，很是抱屈。心里就怎么一点也不想想老人的不容易，拉扯我们这么大，操了多大的心啊！我真不是人，是父母的讨债鬼！！
      有一年夏天，我在水塘里洗澡，因为不会水，就在边上浅的地方，也就刚刚没过膝盖，在里面慢慢爬着玩，不注意一下掉进了一个方坑里，把我呛得喝了几口水，一喊人就沉下去，一沉下去就喝水，又再浮上来。这时没有人听见，也没有看见。到了生死关头，我没有想到父母、兄长、姊妹和老师，只是想到平时常在一起玩的同学，想：不能和他在一起玩了。多么的丧天良啊！！！为什么当时老天没让我死了呢，人间可以少一些罪孽。
      顶撞父母，不敬老师。在家里，没有给过家人笑脸，整天皱着眉头撅着嘴，一副不高兴的样子，仿佛是别人都欠我债似地。一进家门，就沉了下来，一出家门，就像脱了缰的野马，乱说乱讲，无法无天什么都干。父亲有时训斥我几句，我就寻死觅活的往外跑，以致小叔说我，你跑什么？一头撞墙上不就行了吗？母亲支点活，我都带着情绪去做，不是行勿懒，而是能拖就拖，能耍滑就耍滑，一点人心思都没有。那时候学校有段时间上夜校，我还学着用干的山药叶子当烟叶，卷烟抽，胡作非为。对老师不知尊敬，见面也不知道问好，对老师的教诲一点也听不进去，心里就是一个玩玩玩！和低年级同学争抢簸箕，不小心立在墙上的大板凳落下来砸在我的头上，当时就鲜血直流，找村医包扎后还留下一月牙似地疤瘌。和同学一起拿棍子打闹，被一棍子打在头上，头晕了好几天，二哥带我去王谦寺医院拿点药后才好。现在才知道，这些头部的毛病，都是我犯上得来的。

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第二篇：少年（1）

    自出村上五年级说起吧。和同村的小伙伴到外村上学，大约4华里的路程，每天走着上下学，这个时候，因为离父母更远些了，所以玩得更是肆无忌惮，不在大路上走，偏偏到旁边的边沟上走、跑、跳，在80年代初，一双鞋子对农民家庭来说还是很贵的，即使手工做，也是很不容易。那时我估计不知糟蹋了多少双鞋子。有时放学早了，就和同学坐在路边打扑克，天黑才回家。冬天的时候，荒草遍野，又放火烧草，记得有一次把这个村百姓的麦秸垛给烧着了，人家还找到了学校，老师在课堂上批评了这件事，我当时还怀恨在心，对老师不满。那个时候老师对学生要求还是比较严格的，体罚、打骂学生，现在想想，多么的亲切啊！还有谁这样用心的照顾你、关照你呢？记得我写作业图省事，做应用题在写“答”的时候，往往就写数字和单位，令对学生要求十分严格的牟老师十分生气，把本子撕掉，然后打了我一巴掌，现在应该感激他，每当我工作懈怠时，就能想起那一巴掌。当时之后这曾让我怀恨很长时间，对数学失去了兴趣，多么没有良心！不知老师的用心，造成学业下降，在升初中时没有考上重点，这是后话。由于功课明显紧张，老师采取谁做完作业谁回家吃饭的办法，我对此也是极有怨言，抵触情绪非常大，学习劲头下降。这也不符合伦常道。还是贪玩，到同学家喝水，见到画报什么的原意看，就是不愿意学习；由于贪婪，夏天中午喝水过多，在回校时，连同吃过的东西全都吐出来。
     又是一个稀里糊涂，升初中要考试的，成绩好的可以上县里的重点初中学校，差的上乡中。因为我的不尊敬师长，考试成绩不理想，平时是班上前三名，却落选了，自己当时还怀疑有人...，真是小人之心啊。老师们对我也感到十分惋惜，这就是因果报应中的花报。
     苦难刚刚开始。

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第二篇   少年（2）
    刚刚从小学升入初中，环境大变样，过去是老师紧盯住你的一行一动，现在虽然有老师来上课，但大都是记不住学生，班主任也是记不住的。在这样的情况下，我感觉好像进入了完全自由的空间，作业好像没有写完过，上课也听不懂了，过去的数学，现在称为代数，我还听不懂，对正负数这个概念就理解不了。开始认识一些新的同学，接触了许多新东西，包括一些同学的坏习惯，我也认为很新鲜：这个也能做啊？（不懂得因果）初一年级夏天一个中午，和一同学到他村边上去偷枣，其实枣子还没有红，就是不辨良莠，觉得好玩吧。结果还没有摘到枣子，人家主人就发觉了，大骂着追了出来。我和那个同学慌乱之中急忙飞奔而去，当时我穿的塑料拖鞋都跑丢了。记得后来母亲问过我，我没有羞耻心地把这件事给母亲说了，母亲没有批评我，我认为事情就过去了，自己一点惊醒也没有。此事过去了，我没有认为这件事是自己的不对，认为他有意这样设的圈套，人家追不应该（心里黑暗的很，不识道德），心里与这位同学结下了怨。记得我们还是坐在同一排座位，他在边上。有一次，我回座位时，他故意向后挤着不让过。我和他发生了争执，感到非常委屈，并且化解不开了。就想到了我的大哥，他在公社办的工厂当电焊工，那年他25岁。他一直对我很好，宠爱我这个小弟弟。心里一委屈，就想起了他，哭哭啼啼地找他诉苦了。当时不知他在干什么，一见我的样子，火冒三丈，叫上他的一个工友就往学校去找人家算账。正好赶上下课，当他见到那个同学后，抬脚一踢，虽然没有踢到，但是把那个同学吓坏了，生起病来。自此以后，半年的光景，我们全家进入了人间地狱。这个同家要求学住院治病，先后到县、市、省各级医院检查，都没有什么病，但人家就是要求查，要求治疗，后来找人到北京三零一医院。前后大概花了几千块，这在当时是个很大的数目。大哥刚刚结婚，一下子陷入了沉默，和他的朋友们一起奔波在各个医院之间。老父亲则到处托人说情，以求早日和解。

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第二篇   少年（3）

    我被校长谈话一次，让我回家休学，实际上是被开除了。现在想起来，真是人生一大耻辱。不仅仅是休学，而是让我的父兄为我蒙羞，操心，让我的家人因我坠入了无底的痛苦深渊。大哥原先爱说爱笑，现在天天躺在床上睡觉，父亲在大冬天骑自行去县城托人，来回80多里地，有时就站在人家（还是他的晚辈）房间外面冻着。即使这样，他们没有一个人批评过我，从来不埋怨我，而是任劳任怨地去做他应该做的事。母亲天天忙于织布，也从未说过我。这种宽容，真正让我体会到了什么叫慈悲。可我没良心，除了吃饭时说话说更少了之外，没有反思，没有改悔，出去后照样和别人家的较小的孩子一起玩，摔跤，做游戏。没有想过自己的学业，自己的未来，更不用说想别人的感受、关心别人了。真是连只乌鸦都不如啊！
     真不知道，我这个人——能算人吗？脑袋是怎样长的！！

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第二篇   少年（4）
    感恩父亲，默默地忍辱负重，四处托人说情，终于在春节前把此事了断，一家人总算松了一口气，这时我大侄子也出生了，给全家带来了一片喜气。我的心从出事前的狂妄无知一下子坠入了自卑猥琐的深渊。见谁也抬不起头来，感到欠所有人的帐，对不起所有的人，别人看我的眼光也好像异样，含着鄙夷。这种感觉，还不如人人骂我一顿呢。父亲又找人把我送到了五年级重新上学。到了学校，我还是没有吸取教训，依旧是贪玩，不用心学习，并且开始暗恋女同学了。由于不知改过，上学仍是一塌糊涂，还和一位低年级的同学玩，有一位老师很是瞧不起我，说我教唆人家不做好事。现在想想，真是这样啊。还让本村特别聪明的小孩喊我爸爸，惹的小孩子的姑姑骂了我一顿。和邻居的小孩在一起玩，不怀好意地紧紧抱着小女孩。偷邻居家的枣子、鸡蛋，曾经开门去人家里转。偷家里的两块钱，让父亲很是纳闷钱少了，虽然没有追查，但确实让我很羞愧。
    没有羞耻心，没有改过心，就这样成为令人人厌恶的非类。
    又上了初中。这次遇到了张老师，他为人老实、憨厚，对我一直很关爱，让我当班长，对我的数学教的很认真。那时，班上还实行张榜，我的名次大概就在班上前十名吧。这完全是享受着祖宗的阴德庇护。在和同学相处上，我还是没有学会宽容，而是容易嫉妒，看到别人取得成绩心里不好受（这一点，到现在还没有改变多少），还是爱讲话、爱批评人，瞧不起那些不学习的同学，听讲课也不专注，满嘴长口疮，就用课本纸沾，往往是疼痛流血。平时就是玩，下了课就追跑打闹，记得一位高我几年的亲戚在见到我时，就曾劝说我：下了课不要处乱跑，要想想老师教的是什么，静下心来记记知识。我也是当成了耳旁风。
     到初二年级的麦收，出于虚荣心和好奇心，我骑大哥的小摩托玩，结果摔倒，烫伤左腿小腿一块皮，到本村的民间医生那里去看，老是好不了，为此休学1个月。幸运的是，那年有个高副校长实行保送制，我没有参加考试就被录取为初三新生了。心态转不过来。看老师不顺眼，特别是班主任李老师，他很严厉，年轻气盛。我上课整天胆战心惊，对老师的压力不理解，对老师的管理不理解，眼睛很快就近视了。成绩不是很好，考上了农业职中。在哥哥的劝说下，又返回初中复读。这时，我的感觉就是更加丢人了，根本不愿再抬头见人了。被环境所压迫，整天就是学习了。但是还是不够，因为是住宿，别人早早起来读书做题了，我还在呼呼大睡。记得班主任还为此专门在班上说过，但我没有志气，不能改悔。后来，还和所住地方的一位木匠发生不愉快，上下自习较晚，我就翻门而过。他就在木门上钉上钉子，我就用砖头砸倒。后来冲突升级，他说我拿了门上的锁，而我没有拿，但不知为啥又给人家买了一把。像这样类似不和谐的事情，令我非常头痛。成绩也不是很好，天天浑浑噩噩。     更为关键的是，不是反省自己，改过修善，而是怨天尤人，恨老师，怨他们偏心，内心里十分苦闷。在中考填志愿时，我一个师范学校都没有填，说不一辈子当老师。
     话说绝了不好，忘恩负义更不好。不考师范的想法、做法太极端了，太丧天良了。在考化学时，成绩比平时低很多。结果总分刚刚高出录取线，当时只能上个师范。无奈下，大哥又开始托人改志愿。记得有一次我们去温城坐车，天下大雨，摩托车走不动，后来又改往龙华，真是费了好大的劲。我这种人让老天怨恨了！这是祖辈有德，又让我勉强进入了师范，相当于有了一个铁饭碗。

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第二篇   青年（1）
    1988年9月8日，我开始了三年的师范生活。因为自卑心很重，加上又是改志愿去的，心里又多了一分沉重，仿佛随时会被人家抓到的贼，好像是反革命潜伏在人民群众中一样就小心翼翼地学习生活。自卑到一定程度，心就会反弹，就会想办法找平衡。就开始练书法、读书。看的书不少，但是不会在生活中运用，不能落实，真成了“不力行，但学文，长浮华，成何人”。又开始走向另一个极端：夸夸其谈，显示自己。最极端的一次，就是在口语课上开展辩论，说得对方体无完肤，让我“名声大噪”，从此以后呢，我就更加以此为荣，说话不择方式，想怎样说就怎样说，怎样解气、怎样让人难堪就怎样说，肯定得罪天地鬼神，大损福报的。不知是哪天，晚上遗精，令我惊恐，随后又耽溺于SY。这样果报很快，头发出现斑秃，精神不振，双腿很疼，记得有一次骑车去冀州，别的同学什么事都没有，可我却累得抬不起脚来，那个时候才18、19的样子啊。
      虚荣心的膨胀带来的是七情六欲的放纵。讲求虚荣，不顾家庭困难买衣服，让我的生活费十分紧张，本来父母依靠地里的收入支持家庭就很困难，这更让父母操心，而我傲然无愧。不专心学业，开始考虑搞对象，追求过一位同学，给她写过一封信，虽然没有下落，但是心里念念不忘。对3名同学心里有过单相思。由于口无遮拦，造成一些女同学很误会，认为我有意。这些，大约有八九位，给她们带来多大的痛苦啊。而我也天天沉浸其中，满脑子混乱，身体极度下降。眼睛开始近视，头发开始变白。
     现在，才知道：这就是花报。

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第二篇  青年（2）

    做事开始不专心，敷衍了事。在学校广播站做编辑，因为太浮华，学校老师不是很信任，让我的位置很低，自己为此不服气。但看看人家低年级的同学，确实很踏实，有才华。可我没有反思改过，只是怨天尤人，认为老师不识人才。因为自己的多情，还让女主编同学误认为在追求她。唉！真是很麻烦。给一女同学捎东西，不知道方式，而是在宿舍楼前等，人来人往的，也产生了很大误会。
     不遵守学校纪律，也不考虑同学感受，自己借了《约翰克里斯多夫》看，上课不听老师听讲，自习课不写作业，甚至逃课，抱着书去公园看课外书。那个时候，真是狂妄之极，读书以本为计算单位，天天借，天天看，随时给同学讲，认为自己了不起了。给学校提意见，乱讲菜价高，有哗众取宠之嫌，遭到好友质疑，我不感恩，还怨他多事。搞军训，一同学因为紧张，走正步走不好，我当众说他小脑不发达，令其非常难堪。
    这个时候以自我为中心、文过饰非达到了很重的程度。配眼镜也要同学陪着去，在一块吃饭也要考虑自己爱吃什么，不管别人感受。从家带点咸菜，舍不得让别人吃，而自己却吃别人的不客气，认为很应该。有一次，冬天垫了一同学的鞋垫，还不承认，让同学误会很深。我在上铺时，洗脚后踩在下铺同学的床单上一个脚印，我不但不主动认错，帮助洗洗，而是把床单给人家翻转过来，来掩饰。“倘掩饰，增一辜”。
     快毕业时，由于自己的为人处事仁爱，造成人际关系很不和谐。那时真有种孤独凄凉的感觉，平时的豪言壮语全部化成了云烟，你好我好的同学马上形同了陌路。一同学和我约好坐火车回家，可我按约定上车时，却找遍了个车厢，也没有见到他，失望的我从下一站下车，也没有钱，往回走一站地，自己就忘了天地鬼神存在，一路上边走边幻想，边怨人，还SY。这种刺激已经让我不能自拔了，也请小学同学在北京买了药。这只不过是治标而已。那时不懂，不知道这里面的联系。
    师范三年，也是糊里糊涂的三年，没有目标，没有努力，只有虚荣，只有造业，只有后悔。到现在，一些人际关系的阴影还没有消除，给自己以及所有的同学很大的伤害。
    从一个满头黑发的少年，一下子衰老成头发花白的青年人。
   但是我还不知道，还是在往下堕落，一直往下堕落。

何以故